みんなの『罪悪感』どうだった？

[管理人]

悲嘆の12段階のうちの『罪悪感』
皆さんはどういう感じでしたか？

 

『罪悪感』は
過去の行いを悔い、自分を責めることです。

 

皆さんの想いやエピソードをお聞かせください。

 

先を歩いている者を知ることで少し希望や安心ができたり
自分がどうだったか振り返ることで、客観的に物事を見つめ
その取り組みがケアになったりします。
（時期によっては心を削ることもあるので、心を最優先にしてください！）

[tenshinhan]

自分の仕事が忙しいのと、旦那は自分で料理ができるので、栄養バランスのとれたご飯を作ってあげたり、体調を気づかってあげるとか、あまりできていなかったです。
なので、自分がもっとちゃんとしてれば、旦那は病気にならなかったかも…と自分を責める気持ちがあります。

[shiitake]

夫にもっと優しくしていればよかった、里帰り出産せずに夫と子どもとの3人の時間をもっとつくれば良かった、夫の体調の変化に早く気がつけば良かった、もっと病院に会いに行けば良かった（夫は治療の難しい病気で自宅から遠い病院に入院し、免疫の関係で乳幼児の面会は禁止、家を建てた直後だったので癌なのに団信の返済免除の対象にはならず、治療費や生活費を考えると頻繁には会いに行けませんでした。）と、後悔ばかりが頭に浮かんでいました。死んでしまうことがわかっていたらお金のことなんて気にせずに毎日会いに行っていました。まだまだ一緒に生きていく、そのためにはお金も大切にしないと！と夫が生きていた時に思ってしまったことも後悔です。

[みちみち]

突然死でしたので、私がもっと体調に気を配っていれば、もっと優しくしていれば、そして、私と結婚していなければ長生きしたかも、出会わなければ違う人生を歩んだのかもと、自分と夫の人生を否定するようなことを考え、自分を責めました。
今もときどき沼ります。

[うめじゃむ]

なぜもっと早くに気づけなかったのか…　
私以外の誰かだったら、救えたかもしれない…　
私のせいだ…
私が優しくしないからストレスかけてたんだ…
とにかく自分を責め続けていました。
今もその気持ちが湧き上がる時があります

[ぽめ]

ご飯など適当だったので、私と結婚していなければ、病気にもならず、今頃どこかで元気に暮らしてるかも…と、時々思ってしまいます
でもこれって、自分とだんなさんの人生を否定してることになるんですね

確かにとても幸せな時があったのに…

気付かせてもらえて、ありがとうございます

[なつなつ]

私が弱くて、どんどん近づいてくる旦那さんの死に真っ向から立ち向かえなかったから、旦那さんの病気が悪化してしまったんではないかと、天国に行ってしまってからの、この2年間ずっと自分を責めてきました。
諦めない人だったのに、そばにいる私が先に現実を受け止められなくて、目を逸らしてしまったせいで、旦那さんが寂しい思いで天国に行ってしまったんではないかと、胸の中が、切なさでぐちゃぐちゃになります。
誰にも話せないでいる、私の後悔です。